就，我，真的是有时候真的不知道说什么，才能解释出来，我奶奶想让我有一个好成绩，我知道，但是，她根本就不了解我，我学习和娱乐都很分得清的，这也没影响到我，我的成绩一直在中游呀，我上不上来也下不下去啊，不管我做了什么，我成绩一直都没变呀。我真的现在感觉一点乐趣都没有的，我喜欢的东西真的越来越少，我现在的乐趣都是嗑CP和画画。其他我真的一点兴趣都没有了，我的热情只有那么一点点，等我对某事来了热情，我就是把我这热情献出去了，但我对那件事情没有兴趣了，我的热情就拿不回来了。现在我只剩它俩了呀，别再让我的热情丢掉了，好不好。我不想出名，我只想要平平淡淡的过完这一生，有我热爱的东西。他们两个是我贡献热情最多的，我再失去我就真的没有了。奶奶，你知道我的成绩我真的拼不上去，我拼不动，我每天都有好好学习，认真上课，可是你们看不到，你们看到我写作业慢，我记性不好，可是这个我真的控制不了，我不管怎么做我都改不了。我真的很想说这个世界真的很普通，每个人都是普通人，每个人自己的能力限度。没有谁比谁贵贱。你们也不要在信把黑的说成白的，把白的说这黑的好不好？每个人都会改变的，国家会改变，人会改变，每一个群体都会改变。我做什么事情我都没有乱舞，没有Ky，没有做过分的事情，没有过度消费，我花的都是我自己用稿子赚来的钱，我现在真的很想去草阳村那边住，我真的很想一个人呆着，我有我哭的时候，也不用刻意的压制，不用自己正常起来，没人惹我生气，我就不用把我想打人的那种感觉扩散到全身让他变小。我有自己生存的能力，我现在真的很累。还有爷爷我只想跟你说，你受伤了，那你也不能举起一把刀，伤害别人啊，不管那把刀是什么样的刀，那都是一把能伤人的刀。我知道你想发泄，可是你发泄在我这我跟谁发泄。我真的不敢了，我喜欢的东西总会被别人诋毁，讨厌，误解，我真的很不明白，我好不容易遇见了白月光，不管是她还是他们还是他，为什么你们总是要给他们扣帽子呢？我不怪你们，我改变不了你们的观点，但是请你们也听听我的观点，有时候我真的懂得比你们多，你们都不懂我真的喜欢什么，我已经12岁了，我不是三岁小孩了，我不喜欢芭比娃娃，我也懂得那些情情爱爱，不想结婚不想生孩子，是真的不想，不是恐婚恐育，是真的喜欢一个人啊，你说如果我以后没人陪伴，如果变成大姑那样的，怎么办，这个问题我就真的不知道怎么回答，可能以后我就真的不是这样了，但是我现在就是不想结婚，不想生孩子有那个能力，我就想着我去领养一个。而且我对谈恋爱，我就真的没有感觉，你不要以为我谈恋爱了呀什么的。奶奶我不知道你能不能接受同性恋之类的，但是，你要知道有一种东西叫心之所向，我喜欢什么都是默默的，有件事情我一直都没告诉你，但是我也不打算告诉你，因为，那件事情关于的人是你讨厌的一个女孩。你跟不上你们现在年轻人我能理解，但是也请你承认他们，有时候你做的一件事情，也请你不要不承认好吗？我在你们面前表现过那么多次，我这有雷点的，可是你们为什么就是不能改一改呢？你们要我做的，我都做了，可是你们呢？一次次的触犯我的底线，踩到我的雷点，我也让你们表现过，真的很不喜欢你们说那些事，但是你们能不能不要再说了？我不反对你们把我和别家的孩子对比，在外人面前怎么说我都行，但是能不能不要太过分？我现在心里一直会有一种不明的不安，烦躁，心慌，茫然。我真的是一个很犹豫的人，我有时候真的不知道我应该干些什么，我真的很糊涂，但是我在我喜欢的这些事情上面，我有时候真的是很理智。我有自己的空间，你们也有自己的空间，我融入不进你们的空间，你们也融入不进我的空间，你们对我做什么我都能理解，但是也请你们理解我好不好。或许在你们的认知里我做什么都是错的，但是也请你们包容我，你们要知道，每个人都会在别人眼里做一些别人认为是错误的事情，或者本身就是错误的事情，但是他没有犯法，他没有做出极端的事情，他只是犯了一些小错误，这是正常的，谁没犯过错？如果他真的碰到你的雷点了，触犯你的底线了，你可以不理他，你可以讨厌他，你可以不喜欢他，你默默的就可以了，我不喜欢什么东西，我都是默默的退出那个圈子。你嫌汉服没地方放，可是我已经买了，又有什么办法呢？你说它们不好是触犯到我的雷点了，我不开心就是不开心了，也请你承认你自己说了一些比较过分的话。现在你们说我的点都是关于我的自由问题，我喜欢什么是我的自由，你们喜欢什么也是你们的自由，有时候真的不喜欢什么东西，我只是说出来，我并没有骂他们，可是你们为什么就要过度解读我的气味呢？你们要知道被人冤枉的感觉真的很不好受的，好不好啊。我冤枉过你们吗？你们从来都对我有误解。我现在能给他们分配到的热情已经很少很少了。我能喜欢的东西越来越少了，我现在真的很累。你们会说我一个小孩子家家能累到哪去。可是我真的很累，我哪里都累。爷爷，你现在对大姑是溺爱，你知道吗？我有时候稍微叫大声一点，你就说我。我有时候我真的睡不着，我知道你是为我好，可是我真的睡不着，请你理解我，你不要骂我了，好不好，不要再骂我了，我的心真的很脆弱，你知道吗？你们现在一大声对我吼，我就真的很难受，我有时候真的都会蒙了，脑袋一下子就嗡的一下，就感觉要炸开了。有时候你们叫我去干什么，我正在干另一件事情，我那件事情可能并不重要，我做完了那些事情我就去了呀。我知道你们心里有落差感，觉得我不别人家的孩子，我不怪你们，你们有落差感很正常，反过来我也有落差感啊，没有谁是完美的呀。有时候我觉得你们所谓的关心我，就是想让我变成你们看着顺眼的样子。有时候我觉得我心很痛，但是我觉得感受不到我有心，我感觉我的心真的是已经被捏碎了，我真的感觉很空洞，我知道你们是对我好，可是我真的感受不到。别人都说00后是在劈叉，一条腿在接受你们的教育思想，另一条腿正在努力地走向光明，可是我呢？我呢？我呢？我真的不想再挣扎了我好累。我没有在劈叉，我从来都不知道什么是我的光，我感觉我真的前面没有光。我生在路面上，可是你们却想要把我推下去，我爬上来了，我反抗了，你们骂我，又把我推了下去，我不反抗了，我两年前就已经不再反抗了，我真的认了，你们把我摁在屎中，我也不反抗了。我从来都没有想过有人能来拉我一把，因为我真的配不上，真的不值得，被拉上来了还是要被推下去的。我害怕呀，我害怕你们骂他们，我真的不敢了，我喜欢的东西全部都被我推走了，我只求你们，能不能让我留下这两个。我求求你们，我请求求你们了，就让我留下他们吧。我求求你们了，我真的求求你们了…我求求你们，我真的求求你们，求求你们，让我留下他们，我求求你们了
我很谢谢你们能看到这里
抱歉，最近老骚有点多了
单主们也别急，我最近真的画不出来
我现在很烦躁，我无法静下心来，很抱歉
真的很抱歉这三个月让你们久等了
我真的需要平复我自己的心情
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